橘生淮南

发现自己一直很懒的才去写什么东西了，以为内心的想法才是最重要的。今年我非常荣幸的进入了24岁，非常开心的是生日的时候吃到了两个大蛋糕，呵呵！

跟朋友聊天的时候，才发现，对于现在的生活，仍然让我有许多的困惑！比如，以前的工作非常辛苦，却学到了很多很多的专业知识和技能，可是收入却少的可怜，少到难以支撑自己的生活！而现在，每天工作不忙，学不到东西，甚至以前会的东西也都统统忘掉了，可是收入却很不错！真的很讽刺，这么年轻的我，是该继续去寻找挑战，还是应该接受这一份养老般的工作呢！其次，去年的6月是一个让我欣喜的月份，同时，我感受到了另一种生活！虽然很短暂，却让我一直在思考，那样的生活，也许不被他人所理解，可是，那也是一种生活方式啊！没有喧嚣，没有所谓的必须的物质，只有内心的宁静，和自然的共生共存！所以，是应该按照世俗的眼光和看法继续的活着还是应该按自己的心走路，这是个问题！我总是在说，我要奋斗，美好的生活值得让我为之奋斗！可这奋斗是什么，是金钱，是物质，是地位，是荣誉！这些都是我想要的么，还是别人想要的！

我觉得我还在彷徨着，我内心的不安定，不仅不能给自己一个方向，更不能给别人！仍然不清楚的是，什么才是我真正的追求！

周围的同学朋友，越来越多的进入了婚姻，我觉得对于我来说还是个可怕的东西，这个东西代表的是妥协，是一成不变，是年复一年，是随时的破裂，是争吵，是枯燥的柴米油盐，是孩子的哭声！总之，我完全想不到什么美好的代名词！也许对于别人来说，上一辈的人已经用行动映证了承诺，所以他们看到满眼的都是希望。可我恰恰相反！我知道，我这样的想法会让别人焦虑，

不知道我在想些什么,总之我没睡.

记得站在那里,大风吹得我发冷,哆嗦,我看到那样开阔的场地,毫无人烟.

我在想,我的心到底在哪儿,为什么还没有安定下来呢.

当我重新回到城市,回到熟悉的环境,回到人群当中时,当我看到你,

我发现自己踏实了,回家了,安心了.

我想,我不完美,的确不完美,会自卑,当然会自卑.

这些才是真实的我,我的一切,所有过往.

又一次在梦里被胃痛折磨醒,我这可怜的胃怎么总是周期性发作呢.起来发现还是消化的问题,痛,很痛.吃了两片达喜,现在好些了.这个胃的问题已经是个老问题了,记得从小时候就会这样.那时候的过年,总是没心没肺的吃好多肉,喝很多饮料,呵呵,丢脸啊.然后就开始肚子痛,那时候好像还不知道什么是胃,呵呵.那时候奶奶会跟我一起睡,会从背后抱着我,帮我揉肚子,记得一揉就是整晚,常常我已经睡醒了,发现奶奶的手还在不停的一圈一圈的帮我揉肚子...

这次我也许还是幼稚的,还是不成熟的,我知道我是怎么了.

冲动,我真的很冲动,那些行为我认为没有错.

人的一生中如果没有做过一次冲动的事,那会怎样呢,

我不知道别人,但我知道我肯定会后悔的.

我的眼中已经看不到别的了,只有那条路,那片云,那朵花,那个不同的自己.

记得去年的时候,有人给我打电话说,自己已经在那里了,远处有很多牦牛.

我在吃饭,我在听着他那里的声音.我在想那样的场景.

然后,

我把泪都流到碗里跟米饭一起吃掉了.

很久都没写日志了,原因很简单,没有固定的网.

我离职了,终于离职了,原来也挺简单的.

换一个编制,工作还是护士,呵呵,我想我还是挺喜欢这份工作的.

在家里闲着,无业游民的生活过的还挺惬意的.

看来自娱自乐还真的是我的强项啊.

其实让我赌博一般的离职是有原因的,

爷爷,我真的很想好好的照顾他,陪他一起吃饭聊天.

做什么我都愿意,真的愿意.

我爱爷爷.

刚才和倩从蛋壳回来,终于憋在心里很久的话说出来了.

朋友才是一辈子的财富,这个是我坚信的.

又听到了我爱的歌,很是高兴,蛋壳没变.

酒精的微醺力量很是强大,呵呵.

好好的休息一段时间,接下来继续的好好上班吧,

无所事事真好!